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101现在算是个什么东西（第2页）
没爱上他之前，我觉得等我把债务还清之后，我很难找到理由好好活下去。
可是爱上他之后，我才发现，我那么怕死。
等我好不容易稳下心神，余明辉忽然伸出手来捏起我的下巴，他几乎是强迫我直视着他，这一刻他眼睛里面的灼热和气势逼人，是我第一次看到。
而他确实就是用这样咄咄逼人的目光逼视着我，他的语速慢得让我一阵欢呼，他的语气凉得让我心惊肉跳：“林四四，除非你不爱我。或者你不够爱我，没有爱到那种非我不可非我不嫁的地步。不然真的没有所谓的太年轻，怕太快被别的东西所累，也不会有所谓的结婚是一种冲动。跟错的人结婚，才是冲动。所有不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓，我不想对你耍流氓，也希望你别对我耍流氓。我这人，其实很小心眼。”
他呼出来的热气，在那么冷的冬天里面，化成一阵白色的水蒸气在我的面前缭绕着，这些雾气差点让他的轮廓在我的眼睛里面模糊成一遍，我的心慌意乱，差点要了我的命。
我觉得再这样跟他四目相对下去，我会忍不住冲着他嚷嚷说：“余明辉，你爷爷太特么的牛掰了，上次见面他威胁我，我要敢对你痴心妄想妄图跟你结婚，他就要对我家里人下手，有钱人的世界我玩不过，你放过我，就让我安安静静跟你谈一段恋爱好了！当我求你！当我贪心，让我再在你的身边待一阵，就一阵。求你了，我就呆一阵，该滚的时候我会好好滚蛋。”
可是我不能。
当我曾经因为自己的年轻横冲直撞任性妄为，给家里人带来过一次灭顶之灾，当我曾经为这些东西买过单付出过代价，我自然而然就知道自己该恪守本分，别太贪心，别太随意，别太忘记自己是个什么货色！
于是我挪动了一下身体，又摇了摇头，想要挣开余明辉的手，可是即使他没有太用力，但是力量的悬殊让我依然是难以挣脱，最终我放弃了挣脱。
我拧着手抿着嘴沉思了好一阵。
我第一次那么厌恶自己。
我厌恶自己的自私。
我特么的，现在算是个什么东西！
就是因为我贪恋余明辉给的那些暖意，于是我愿意选择以游离在婚姻之外的方式和余明辉呆在一起，谈一场即使爱也会散的恋爱，却从来没有想过我们走到尽头，要散的那一天，难过的人不仅仅是我。
该断不断的感情，受乱的不仅仅是我。
毕竟爱情是两个人的事，由不得一个人任性的说来就来，说走就走。
如果我想要让眼前这个男人获得真正的海阔天空，我现在最该做的就是咬咬牙狠狠心，滚出他的生活，就像一团毫无意义的烂泥那般，干脆潇洒地滚出他的生活。说不定，他以后还能念着我林四四的好。
而不是我们之间纠缠得一地狼烟之后，他想起我时全是恨。
咬了咬唇，我把自己的拳头捏起来，过了一阵之后，我直视着余明辉的目光，忍着内心像是被无数个刺猬在里面奔走着生生不息的刺痛，我几乎是从牙缝里面艰难地挤出几个字：“余明辉，我们分手吧。”
随着我这句话刚刚落地，余明辉松开了我的下巴，他盯着我看了不下五分钟，他几乎是从喉咙里面熬着说：“林四四，这事你一个人说了不算，你想分手，没门。”
他随即坐正身体，又发动了车子。
几乎是一路狂奔着把车开回到了家楼下的停车场，余明辉甚至没有像以往那般锁上方向盘，他很快从车上下来，走过来这边狠狠地拉开车门，将我拽了出来，又像是那辆车得罪了他似的狠狠摔上车门，然后他拖拽着我朝电梯那边走。
他腿长，迈的步子比我的步子大，他又走得快，我压根跟不上他的脚步，一路走得踉踉跄跄好几次差点要摔倒。
余明辉就在这时松开了我的手，他一个弯腰下来，像扛起一个麻袋似的将我扛在了肩上，也不管日光日白的，更不算我的肆意挣扎和拍打他。
在他把我丢到床上的时候，我经过了长达十几秒的恍惚才彻底回过神来。
我想要爬起来，跟余明辉好好再继续不久前那个话题，可是他却已经扑上来压制住我。
我整个人被他禁锢在身体，那大床又足够柔软，我像是被包在一个四四方方的毫无出口的壳里面，动弹不得。
余明辉凑上来，又是疯狂激荡地吻我，这样的轻吻比之前的狂风暴雨还要凶猛，就像是一场生生不息的海啸般，试图将我全数淹没掉。
我差点就要沉沦，可是我更怕我再这样贪图下去，他会被我拖拽到地狱里面，得不到安享后面的阳光灿烂，于是我硬了硬心肠推搡他吼他：“余明辉，你疯够了没有？”
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