熬夜阁

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挽歌三声三（第1页）

我曾经无数次幻想着带着现在的记忆回到过去的某一时间，这种幻想在我每次失败后，每次哭泣，每次想要放弃，每次遭受背叛欺骗时尤为强烈，强烈到发疯，现在才知道，我是个出奇的懦夫，是最大的胆小鬼，总是想着逃避，总是自我欺骗，总是沉醉在自己的幻想中。

但是真的让我回到过去又能怎么样呢？无非是少走些弯路，多些平坦又能怎么样呢？也许我早已经成为了别人眼中的成功之子，有了金钱权势，豪车豪宅。可我却再也无法遇到某些现在我身边的人，再也无法经历现在记忆中的东西，于是我知道，无论许诺怎样光明的前景，不是我想要的，我一概拒绝；不是我所爱的，我一概抗拒。

我不健康的家庭环境让我从小自卑到无以复加，我不敢向别人说自己的需求，不敢面对暴行迎难而上，总是在装睡或者无端的空想，得以欺骗自己，让自己睡得更加深度。可逃避嘛，终究会到了避无可避的境地，装睡的人无论装的怎样好，该醒的时候还是会醒。

当我在窥视了所有黑暗处的边角时，我就已经察觉到了，我要么被黑暗所吞噬，要么就燃烧自己，直面黑暗，以寻求未名的光。我虽懦弱却不缺乏勇气，我虽胆小但却不卑劣，我虽愚钝但却不狡猾，我虽平庸但却不虚伪，我虽为泥沙但却也绝不说自己是黄金。我就是我，不一样的烟火。我就是我，当我真正懂得我是我的时候，我就已经不是我了。

向死而生的人不会再轻视生命，也不会过分看中生命，我曾经质问我的母亲：“你带我来到这个世界，却不给我希望，我要怎么做，才能让你开心呢？”回答未曾让我满意，在那个无声的黑夜，我想过一了百了，可我最终没有逝去，于是我在黑暗中重生，得以拥有自己的独立与成熟。我从那晚知道，我的生命是我自我独自的征程，我的生命我的人生不是任何人眼中口中所能限制的，定义的，我的人生不需要任何人为我规划，我的前路要是有万丈深渊还是悬崖峭壁都由我自己一个走。精彩的人生不需要定义，什么都无法禁锢我生命的激流。“从一有世界直到世界消灭的那天，人类是不能平等的，永远是普通人随着几个真人物脚后头走”，哪怕英雄再无私高尚，我可以向他学习，以他为榜样，无论我多么崇敬他，但却绝不会因此模糊了甚至于湮灭了个性，哪怕个性在集体中无法显示，因为“甘心作奴隶的人是不会豪放的；敢一掷千金的人必不肯由敌人手下乞求一块昭和糖吃。”

我不甘心做奴隶，或者说做千篇一律的模板，也想有着豪气，更想有着生气。我在工地仅仅打了半天的工，早上6点半去，我一刻儿没歇息的劳动，而那领工的却以为我歇了好长时间，当天中午我就累瘫了。虽然是次虎头蛇尾的经历，但仍然对我有着启示，一切都需要有人干，如果我受不了这种苦，那么我就势必受那种苦，如此而已。但工地上的汗水是最不值钱的汗水，所以劳动人民的血汗钱是最珍贵的钱，你永远不知道在一眼望的到头的生命是怎样的无聊和空虚，但生活的本质也许本来就是无聊和空虚。

我不想成为任何人，我只想成为自己，我就想按照我自己喜欢的方式和喜欢的人在一起。我和我妈的关系属于最好的朋友，虽然争执，但却无伤根本。我的意思是想说，虽然我会不经意间伤害某些人，但是请你相信，这并不特指你一个。过去的自己总是纠缠着我，在挽歌三声后就请离开吧，我不会再回头了，我已经在过去耽误了太多的时间，生命了。

现实中的镜子人人可见，但心中的镜子却不是那么容易窥探，毕竟“察见渊鱼者不详”。但这仍不妨碍你自己偶尔经常性的看看。毕竟，这样才能在黑暗中看出光来，而光粒洒落的地方，我看到了展开的羽翼。

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